1. Francouzské ženě nikdy nenos pampelišku, bude vyděšena, tady se jí říká „čuránky do postele“
2. Ve Francii nikoho neohromíš ani šípkem, tady je to „škrábající zadek“
3. Pokud se tvoří na francouzské dálnici kolona je to jen proto, že Francouzi přibrzďují, aby se podívali co se děje na dálnici v opačném směru!!!
4. Nikdo už dnes nejsme svobodní!!! Bratrova životní pravda, pro kterou jsem letěl až z Čech a dozvěděl jsem se ji u údajně volných svobodných koní kraje Camargue.
5. Francouz chodí přes přechod i na červenou, nejede-li auto. Někdy pustí auta skupinu Francouzů přes přechod i přesto, že mají zelenou. Přednost ve všech směrech má člověk (chodec) nikoliv plech (auto)
6. Na dálnicích nečekejte na každém rohu benzinu. Musíte načepovat ve městě, neboť se vám může stát, že nedojedete.
7. Někteří Francouzi nás chválí, jak jsme krásně na jaro zvládli koronavir a jak jsme byli ukáznění.
8. Tolik lánů vinné révy jsem v životě neviděl!!!
Můj bratr v pravidelných intervalech a obměnách:
– Když se zde zamiluješ, budeš sem častěji jezdit, učiň tak.
– Měl by ses zde zamilovat. Ale to nesmíš putovat od města k městu. Chvíli zůstaň na místě.
– Jeď také do La Ciotat. Nemusíš se koupat, budeš sedět a seznamovat se.
– Vidíš toho muže a chlapce kolem něho? Značkové boty, kraťasy a kvalitní trika s límečkem, to je místní bohatá buržoazní vrstva. Jdou na mši. (Já: Ríši, ti muži jsou oblečeni stejně jako ty. Ty patříš mezi místní bohatou buržoazní třídu?)
– Tady je jediná masna, ale jsou drsní, tak tam nechodíme. A tady najdeš řecký jogurt, ale tam také nechodíme, jsou nepříjemní.
– Otevřu ti okno. Je ráno. Ochladí se ti tady vzduch. Aspoň o jeden stupeň. (Já: Myslíš tím z 33 stupňů na 32?)
——
– Ríši všiml jsem si, že se mladí Francouzi často prohrabávají v rozkroku!
– Francouzi mají malé ptáčky, proto často kontrolují, zda jim neuletěli.
———
– Ríši, tady je všude samá lékárna a kadeřnictví…
– Ano. Všichni tady jen fetují a chodí se stříhat.
Loading images...